3 Tipps, wie Sie Ihren Eltern vergeben können

Und werde selbst ein großartiger Elternteil

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„Kinder beginnen damit, ihre Eltern zu lieben. nach einiger Zeit beurteilen sie sie; selten, wenn überhaupt, vergeben sie ihnen “
- Oscar Wilde

Alle Eltern beginnen in den Augen ihrer Kinder als Superhelden. Allerdings können nur sehr wenige dem Titel gerecht werden, wenn ihre Kinder das Erwachsenenalter erreicht haben. Der Begriff „familiäre Entfremdung“ bezieht sich auf die emotionale Distanzierung und den Verlust der Zuneigung innerhalb einer Familieneinheit über einen bestimmten Zeitraum. Laut einer Studie von Stand Alone, einer in Großbritannien ansässigen Wohltätigkeitsorganisation, die diejenigen unterstützt, die sich von ihren Verwandten entfremdet haben, ist jede fünfte britische Familie von familiärer Entfremdung betroffen. Eine in den USA ansässige Studie mit 2.000 Mutter-Kind-Paaren ergab, dass 10% der Mütter ihren erwachsenen Kindern entfremdet waren. Eine andere Studie in den USA ergab, dass mehr als 40% der Teilnehmer irgendwann eine familiäre Entfremdung erfahren hatten. In bestimmten Teilnehmergruppen, wie z. B. US-amerikanischen Studenten, ist Entfremdung fast so häufig wie eine Scheidung.

Es gibt eine große Gruppe von Menschen, die komplizierte und / oder toxische Beziehungen zu ihren Eltern haben. Es ist ein enorm kompliziertes Problem, das jahrelange Beratung und Selbstarbeit erfordert, um es angemessen anzugehen. Die folgenden drei Beispiele sind subjektive Tipps, wie Sie beginnen können, Ihren Eltern zu vergeben und gleichzeitig zu lernen, wie Sie selbst ein großartiger Elternteil sein können.

Verstehe ihre Kindheit, bevor du deine eigene kritisierst

Eine der vielen Herausforderungen beim Eintritt ins Erwachsenenalter besteht darin, unsere Eltern zum ersten Mal als normale Menschen und nicht als Besserwisser zu sehen. Jeder Elternteil macht Fehler, und diese Fehler werden mit zunehmendem Alter immer offensichtlicher. Es fällt uns leicht, das Schuldspiel zu spielen. Wir sagen Dinge wie "Ich bin so, weil meine Mutter das getan hat" oder "Ich sage das, weil mein Vater das immer gesagt hat".

Anstatt das Opfer zu spielen, sollten wir die Erziehung unserer Eltern untersuchen, bevor wir selbst ein Urteil fällen. Beachten Sie Folgendes: Angenommen, Sie sind mit einem äußerst kritischen Vater aufgewachsen. Egal, was Sie erreicht haben, egal wie viele Auszeichnungen und prestigeträchtige Auszeichnungen Sie erhalten haben, nichts war jemals gut genug. Dies hat Sie als Kind verärgert und aufgrund Ihrer Erziehung sind Sie als Erwachsener sehr empfindlich gegenüber Kritik anderer geworden.

Die Standardeinstellung für die meisten Menschen in dieser Situation ist, ihre Eltern für die Art und Weise zu beschuldigen, wie sie sind. Dies projiziert die Verantwortung auf eine andere Person als uns selbst - und es fühlt sich gut an. Es ist jedoch wichtig, immer herauszufinden, was unsere Eltern in ihrer Kindheit ertragen haben. Vielleicht hatten sie einen ebenso überheblichen Vater oder eine überhebliche Mutter. Vielleicht leiden sie unter einem geringen Selbstwertgefühl, und der einzige Weg, wie sie damit umgehen können, besteht darin, andere niederzuschlagen (was ihre Eltern getan haben). Es entschuldigt ihr Verhalten keineswegs, bietet aber einen wesentlichen Kontext für das Verhalten unserer Eltern.

Egal, ob es Ihre Eltern, Ihr Chef oder ein Idiot auf der Straße sind, der etwas Beleidigendes gesagt hat, die Leute werden für uns weit weniger böse, wenn wir hinter den Vorhang schauen - sobald wir in ihren Schuhen sind und verstanden haben, was sie sind. habe durchgemacht. Sie müssen versuchen, die Kindheit Ihrer Eltern zu verstehen, bevor Sie Ihre eigene kritisieren. Entwickeln Sie Empathie für sie und nutzen Sie diese Empathie, um Ihren Schmerz zu überwinden. Empathie ist immer der erste Schritt zur Vergebung.

Behalten Sie emotionale und physische Grenzen bei - für Sie allein

Viele Familien versuchen, die Sprüche „Familie ist für immer“ oder „Liebe ist bedingungslos“ zu verkörpern. Und während dies eine nette Art ist, über Familiendynamik nachzudenken, funktioniert ein erfolgreiches Familienumfeld nicht so. Jede Beziehung, die wir haben, hat Bedingungen, ob romantisch oder nicht. Wir behalten die Gesellschaft, die wir behalten, weil unser Leben mit ihnen darin besser ist. Aber manchmal müssen wir Grenzen mit Menschen setzen - sowohl emotional als auch physisch.

Emotionale Grenzen umgeben normalerweise verbotene Diskussionsthemen oder ein bestimmtes Verhalten. Es ist ein guter Anfang, klare Richtlinien festzulegen und Ihren Eltern zu sagen, welche Themen verboten sind. Diese Themen sind für jede Situation einzigartig, aber das Ziel ist es, den Austausch mit Ihren Eltern zu verfeinern, damit jede Begegnung so positiv wie möglich ist.

Körperliche Grenzen sind ebenso wichtig, insbesondere für Menschen mit toxischen Eltern-Kind-Beziehungen. Man könnte denken, dass es einfach ist, Abstand zu unseren Eltern zu halten, nachdem sie uns verletzt haben, aber es ist für viele unglaublich schwierig. Das Telefon klingelt, Sie sehen, es sind sie, es gibt einen Knoten in Ihrer Kehle - Schmetterlinge in Ihrem Bauch. Wenn Sie antworten, werden Sie einem stundenlangen Gespräch ausgesetzt, das emotional anstrengend ist. Wenn Sie nicht abholen, fühlen Sie sich schuldig. Es fühlt sich an wie eine Situation, in der man verlieren muss, muss es aber nicht. Wir alle brauchen Platz von unseren Eltern. Auf diese Weise laden wir uns auf und hindern uns häufig daran, im Moment etwas Dummes zu sagen.

Um unseren Eltern zu vergeben, müssen wir diese Grenzen setzen und einhalten. In diesen Momenten der Einsamkeit, weg von all dem Mist, können wir über die Dinge nachdenken, die uns Schmerz bringen und sie überwinden. Es wird zunächst schwierig sein, diese Grenzen zu kommunizieren, aber die Fortschritte, die Sie machen werden, sind das unangenehme Gespräch wert.

Sei der beste Elternteil, den du sein kannst, nicht der, den du dir gewünscht hast

Es gibt einen klaren Unterschied zwischen einem guten Elternteil und dem Werden des Elternteils, das Sie sich gewünscht haben. Ersteres konzentriert sich darauf, objektiv gut zu sein, während letzteres ein subjektives Verlangen verfolgt. Eltern tun dies immer wieder, sehr zum Entsetzen ihrer Kinder, die natürlich andere Bedürfnisse haben als ihre Eltern.

Es gibt ein Gedicht von W. Livingston Larned mit dem Titel "Father Forgets". Wenn Sie es nicht gelesen haben, lohnt es sich zu lesen. Das Gedicht zeigt die Geschichte eines Vaters, der, als er merkt, dass er sein Kind sein ganzes Leben lang vernachlässigt hat, entschuldigend und beschämt am Bett seines Sohnes kniet. Das Gedicht ist herzzerreißend, aber allzu real. Wenn wir älter werden und eigene Kinder bekommen, müssen wir akzeptieren, dass wir Fehler machen werden. Wir werden das Falsche tun, schlechte Ratschläge geben und überreagieren, wenn alle unsere Kinder ein aufmerksames Ohr wollten. Jeder Elternteil ist zu diesem Schicksal verurteilt, aber wir können besser sein. Nicht so, dass wir ihnen alles geben, was sie (oder wir) jemals wollten - stattdessen stellen wir ihnen das Leben und die Werkzeuge zur Verfügung, die sie benötigen, um erfolgreich zu sein.

Das Maß eines guten Elternteils ist seine Opferbereitschaft für seine Kinder. Nicht in dem Sinne, sich selbst zu opfern, sondern um die Bereitschaft zu zeigen, ihre Zeit, Energie und Aufmerksamkeit für ihre Kinder zu opfern. Wir können nicht in die Vergangenheit reisen oder unsere Eltern wie ein geleastes Auto austauschen. Wir können uns jedoch dafür entscheiden, die oben genannten Regeln umzusetzen und ihnen ihre Fehler zu verzeihen. Nur so können wir vorankommen und selbst großartige Eltern werden.